比起我说的「我想见你」，你口中的「我想见你」才是能见面的暗号。在日本作家浮谷文的新书《差点被无以名状的感伤杀死的夜晚》看到这句话，觉得非常认同。爱情里，我们常有某些自以为是的「付出」及「给予」，殊不知并非所有的付出都能得到对方的珍惜和回应，甚至有些时候被视为打扰。你愿意给、能够给，以为自己做的事情是对对方好，但却没有确认过对方要不要。
在爱情里，我们常有这样令人感到失落的误差。你以为努力赚钱买一份礼物送她，是你的爱，但其实她最需要的是你多花点时间陪伴她；妳以为在旁边无微不至照顾他的生活是妳的爱，但偶而给他时间和空间享受自由才是他心里的渴望；你以为理性分析可以帮助她解决她的问题，但她更需要的是你愿意以聆听来解决她的心情。
就连我和伴侣相处这么多年，我也花了很多机会去调整对方的心态。我的先生是一位体贴的暖男，交往很多年我发现他有一个惯性。当我们一起去餐厅用餐的时候，他会问我想点什么餐，然后点了两份都是我想吃的，这样可以让我一次吃到两种我想吃的餐点。但我发觉偶而他会有点不开心，例如我明明知道他不吃牛肉，却点了一份含牛肉的餐点。后来我告诉他：「你可以不必为了配合我而放弃自己的喜好，你想点什么餐就点吧！即使我不能吃也没关系，如果你和我想吃的一样，那就点两份。」
经过一段时间，他才慢慢调整了自己的心态，有时候会告诉我：「虽然我不能吃，但妳想吃就可以点啊！」我还是尽量配合他，基本上不会点他不能吃的食物，但假设那间餐厅的招牌料理就是牛肉，我也会在确认自己一个人能够吃得完的前提下去点餐。渐渐地，他不会在点餐的时候觉得别扭，我也因为可以更自由地吃自己想吃的，同时知道他也选了自己想吃的，并没有谁配合谁的委屈，反而吃得更开心自在！
我透过这个生活小故事想要告诉读者们，有时候我们自以为是的好意，其实对方根本不需要。你给了对方不需要的东西，或用你一厢情愿的方法去爱她，她不见得会感恩珍惜，反而觉得是干扰。如果对方不开心快乐，你在关系之中也就不可能开心快乐。在付出的时候，我们可以停下脚步观察一下，和对方真诚沟通：「你喜欢吗？你觉得这样好吗？」确定自己的付出在对方需要的点上，才能在双方感到舒适的状态下经营维系关系。
